La muerte de Batman y de Robin

Un rebusque

Despedida

Jabón no bajo

Yo, reflejo

Hipomagia

La transmutación y el hipo no se llevan nada bien. Feribald, el mago, practicaba el hechizo frente al espejo cuando le sobrevino un ataque de hipo y se transformó, sin querer, en un avestruz. Cuando hipó de nuevo, devino en princesa. Al siguiente hipido era una roca, al siguiente era un vikingo, al siguiente una zarza ardiente, al siguiente el payaso Mendrugo. Y así continuó cambiando al azar de formas y de personalidades hasta convertirse en la mismísima muerte. Se llevó tal susto que se le curó el hipo, entonces por fin pudo recuperar el control y regresar a su forma original.

Panes y peces

—Sería un pecado desperdiciar tanta comida —decía el anticristo mientras multiplicaba a los hambrientos.

Sucedió en París

Aunque la luna de miel no lo incluía, decidieron conocer Eurodisney y allí mismo encargar un bebé.Nueve meses después, ella dio a luz algo muy parecido al ratón Mickey.

"Dulces Sueños Garantizados"

—¿Me permite? —me dijo el que atendía el mostrador. Acto seguido movió las manos detrás de mi cuello y sacó algo de entre el forro de mi abrigo. De pronto me sentí ligero, inocente.

—Ajajá… —Ante mi perplejidad, sacudió lo que parecía un trapo viejo que apestaba a rancio y me explicó: —Su conciencia está muy sucia, amigo. Ha hecho algunas cositas que… bueno, nada, le haremos un lavado, a conciencia.

—¿Funcionará? —pregunté sorprendido. 

El dependiente guiño un ojo y señaló en el cartel la palabra “garantizados”, después alzó mi conciencia con dos dedos y la dejó caer en el agujero de lo que parecía un simple lavarropas. 

—Espere en la salita mientras nosotros trabajamos —ofreció.

Me dormí con el sonido de la máquina y desperté en mi cama, aliviado de que todo aquello fuera solo un sueño. A partir de entonces dormí como un angelito, al menos hasta el siguiente mes cuando descubrí un exorbitante cargo en mi tarjeta de crédito.

Milagro en la ruta

Contradiciendo toda una vida de escepticismo, el humilde conductor se había vuelto creyente. ¿Cómo no hacerlo después de que su transporte aterrizara de emergencia en un intimidante planeta, con los depósitos de combustible vacíos y fuera de cobertura? Sus alternativas se reducían a repostar o morir. 

Abrió completamente los tanques para verificar que estaban vacíos y los dejó así. Tan desolado estaba que desconectó sus exosentidos y comenzó a rezar.

Al recobrar plena conciencia, el milagro había sucedido. Los tanques estaban llenos de nuevo. Resultó que el planeta estaba habitado por formas de vida compatibles con el multiconvector de la nave. Atraídos por el brillante interior de los depósitos, los curiosos primates bípedos se habían congregado por miles en su interior. 

No les dio oportunidad, cerró de súbito los tanques, encendió los motores y abandonó aliviado ese horrible, horrible lugar.

¡Volver a la nave nodriza!

Fetiche Literario

Inspeccioné los lomos que se me ofrecían ansiosos desde los estantes. “¿Quién tendrá hoy el privilegio de mi compañía?” Al final, retiré un grueso volumen, una novela que ya tenía conocida. Me entretuve un momento admirando la portada antes de llevarlo a mi lugar de lectura favorito.

“¿Qué pensaría el libro al advertir que le estaba quitando la sobrecubierta para recorrer la encuadernación con la palma desnuda?” Ese ritual me resultaba tan inevitable como la siguiente acción, separarle las hojas al medio y hundir la nariz inundándome con el aroma del papel.

“ A vos ya te conozco, sé bien de qué va tu historia”. Luego de mojarme la yema de los dedos con saliva, comencé a pasarle las páginas, una a una, ojeando con delicadeza algún párrafo al azar, siguiendo la narración, subiendo poco a poco la velocidad a medida que avanzaba. Seguí moviendo los dedos cada vez más rápido hasta llegar al punto exacto donde la trama alcanzaba el clímax. Justo ahí me contuve de seguir leyendo, saque mi señalador favorito y lo hundí entre las páginas, jadeando. Le cerré fuerte las tapas y me concentré en recordar el final.

Todavía tenía los ojos cerrados cuando mi primo entró en la escena:

—Eso que estás leyendo debe ser muy interesante, primito. Prestámelo cuando termines con él.

La única piña que le di le reventó el labio y lo dejó noqueado contra una estantería.

Felices pascuas

“...dos cuartas de cogote y una percha en el escote bajo la nuez”.

Discepolín.

Con la cabeza de conejo de pascua bajo el brazo me recuerda a un astronauta. El disfraz le queda enorme. Baja la mirada, restriega el piso con su patota gigante. Desconfía de mis razones para invitarle una cerveza a media mañana. Sus ojos buscan al guardia de seguridad, está allá, lejos, vigilando los juegos mecánicos. Resopla, al final cede.
Bebemos en silencio. Estoy hipnotizada por su perfil aguileño, su barba hirsuta, su cabello desgreñado. No me sale a preguntarle nada. ¿Habrá una próxima vez?¿Navidad, tal vez?
—Tengo sed —murmura el conejo del centro comercial esa misma tarde en la plaza. Está interpretando a Jesús, colgado de la cruz en el Vía Crucis viviente. Un centurión romano le alcanza una esponja con vinagre. Sigo de largo, tampoco es buen momento para preguntas.

De golpe y porrazo

El que sufre un desengaño lo que quiere es olvidar, según me cuentan. ¡Yo qué sé! 

Mi método, según me cuentan, consistía en recorrer los bares bebiendo a lo beduino, ¡yo qué sé! 

La contra es que tenía mal vino, según me cuentan, y armaba escándalo y una vez los gorutas de un boliche me arrojaron a la calle, ¡yo qué sé! 

Y de ahí la conclusión, digo la confusión, digo la contusión. Contusión grave, según me cuentan, con pérdida de la memoria ¡yo qué sé!

Y nadie sabe decirme por qué sigo llorando todas las noches..