Curitiba

Me reconoce de inmediato como a un par y se me acerca.
—¿Ese es el Bob Marley? —me pregunta señalando mi remera.
—Si, ¿ te gusta?
—Me gusta más el otro, el John Lennon, pero los dos luchaban por la paz, eso importa —declara juiciosa. Hablamos un rato de Marley, Lennon, Bono. Ella recuerda que también estaba Renato Russo...y Cazuza. Cantamos un pedazo de “O Tempo Não Para” medio a los gritos y algunos comienzan a mirarnos raro. Me da un beso y nos despedimos, —Ya hable con tu mujer en el “posto” —me grita y se va, abriendo un surco entre el gentío que se aleja de ella. 
Es la mujer salmón de Curitiba, la lucha le viene en los genes, por eso no le importa. Ella sabe... y yo también.

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Rdodesta Teresita

El insectoide arribó a la nave del Capitán con las manos vacías. No quería molestar pero no sería la primera vez que el habitual comprador de antigüedades rompiera su soledad invitándolo a comer.
Y no se equivocó. El capitán celebró poder departir con alguien más que las máquinas que atendían sus necesidades.
—Llegas a tiempo, camarada. Estaba examinando una pieza fenomenal proveniente del mismísimo planeta Tierra.
El visitante fingió interés.
—Oh, ¿que podría ser tan valioso, Capitán? ¿Algo como ese fantástico juguete en forma de + con un humano clavado en el centro?
—Algo mejor, mi curioso amigo. El cuerpo de un animal original, sin alteración genética alguna.
—¿Puedo verlo?¿Es comestible? —zumbó ansioso.
—Este pequeño alguna vez surcó los cielos terrestres, observa sus pequeñas alitas —exclamó con aires de profesor, sosteniendo en la mano un hipocampo disecado, pegado con silicona a una valva de molusco —. Míralo, ni siquiera tiene patas, se fijaba al exoesqueleto calcáreo mediante segregación pegajosa.
—Es color azul, semejante a las Fhrizyxukas maduras, ¿Que sabor tendrá?
—Jajaja, toma color azul cuando hay clima seco, cuando hay humedad en el ambiente su piel se torna rosada. De esta manera daban importante información a toda la bandada.
—¿Tenía nombre este apetitoso ser volador?
—Claro, bruto —dijo mostrando la inscripción de la base.
«Rdo. de Sta. Teresita.»*
El insectoide suspiró:
—Rdodesta Teresita, eres un tesoro….
La computadora central los interrumpió: ¡Capitán , la cena está servida!


*Santa Teresita, localidad Argentina.

Umbr Ella

Ella se fue. Definitivamente, dijo.
Vos te quedaste parado junto a la puerta, jugándote la posibilidad de no volver a verla, solo para darme la última chance de revertir el desastre.
Afuera llueve fuerte. Si te deja, me deja. Si vuelve es por vos, pero también por mí­.
Ahora, los dos esperamos ansiosos el timbre.

Prueba y error

—Le añadiré sólo tres gotas, ¿de acuerdo? —preguntó la doctora a su joven ayudante.
El muchacho asintió guiñando un ojo. A ella le falló el pulso y volcó la probeta del material.
Una semana completa les llevó volver a tener todo preparado. Habían superado el paso anterior y estaban cerca de culminar el experimento.
—Creo que hace demasiado calor aquí abajo —comentó la doctora desabrochando la pechera de su guardapolvo.
En ese preciso instante, su ayudante tuvo un repentino acceso de tos que contaminó todas las muestras.
Otra semana completa de cultivos. Esta vez controlaron la temperatura, nada podía fallar.
Cuando culminaron todo el procedimiento se felicitaron emocionados, se abrazaron, se besaron en ambas mejillas y luego de un instante de duda… sus labios se unieron en un apasionado beso, ante la mirada curiosa de los ratones albinos.
En completo estado de excitación, volcaron lo que había sobre la mesa de trabajo y comenzaron a tener sexo allí mismo, de manera torpe y salvaje. Era de madrugada cuando se fundieron en un grito final de placer.
El experimento había vuelto a arruinarse y esta vez no les importó. Ya querían volver a intentarlo.

Mundo Vésre

Aquí, los payasos se maquillan un gesto de sufrimiento permanente y ofrecen su triste número en los velorios, las catástrofes y las ejecuciones. Son personajes aborrecibles de melenas lacias y oscuras.
En contrapartida, se dice que bajo su falsa mueca de dolor, ocultan una profunda y secreta alegría imposible de borrar.

El impostor

—”Vine a Comala buscando a mi padre.”, dijo el ricachón al detective.
—¿Y como le hizo pa’ encontrarlo, abuelo?
—Nunca lo encontró. En su lugar, preparó a un bribón del pueblo pa’ que se hiciera pasar por el susodicho.
—¿Y el catrín se lo creyó?
—Ya lo creo que lo hizo, m’ijito, pero no lo quería pa’ reconciliarse, fíjate. Ni bien estuvo a solas con aquel payaso, le pegó un tiro en la frente.
—Híjole abuelo, ¿y cómo terminó la historia?
—El platudo dejó una montaña de billetes y desapareció para siempre en el desierto.
—¿Y qué pasó con el detective?
—Después de eso, dejo las investigaciones y se dedicó al whisky. Andaba de bar en bar, llorando. Decía algo de que su hijo era un asesino. Así es por aquí, m’ijo; lo que viene con el viento, el viento se lo lleva.

Homenaje a México y a Juan Rulfo.

Multiplicación de la estupidez

Miro en el espejo la cara de ese «bueno para nada». No la soporto, la bronca se hace puño y ahora cientos de estúpidos se chupan los nudillos desde el suelo.

Extrañas noches

—Entonces, el lunes...
—El lunes soñé con los muchachos del liceo; que se morían todos.
—Por su culpa…
—Es verdad, pero por accidente. Desperté llorando.
— Continúe..
— El martes soñé con mi casero. Él me recriminaba por la muerte de mis amigos. Que los abandoné, me gritaba.
—Y entonces el miércoles...
—Soñé con el trabajo. Mis compañeros susurraban a mis espaldas. Luego entraba un grupo S.W.A.T. y me llevaban detenido. Debe ayudarme doctor. He pasado los últimos dos días bebiendo café para no dormir.
El diván del psiquiatra era tan cómodo...
—Señoría, según los resultados de mi entrevista, el acusado está en pleno uso de sus facultades mentales. No me consta que no haya actuado con premeditación.
—Pero... doctor, usted prometió ayudarme. ¿Es que estoy dormido? ¡No!, que alguien me despierte. ¡Suéltenme!¡No me lleven, es un sueño, noooo!

Dos girasoles

—Hola, que bueno verlo por aquí. Pensé que tal vez no volvería.
—¿Por qué? dijo que mi encargo estaría el martes, hoy es...martes.
—Perdone —respondió algo avergonzada —supongo que me pareció un poco raro que alguien compre dos girasoles. Aquí viene mucha gente y nadie regala flores tan grandes, sin perfume, tan...agrestes..
—Son para una persona muy especial.
—¡Seguro! ¿Una chica a la que le gustan los girasoles?
—No se si le gustarán, pero quiero enviar un mensaje ¿Conoce el idioma de las flores?
—Bueno, he oído de la pasión de las rosas rojas, de la pureza del jazmín...cosas asi.
—Los girasoles significan "solo tengo ojos para ti y te doy mi admiración”. Son ideales para una declaración.
—Ah,  que mujer afortunada.
—Ojalá ella piense lo mismo.
—¿Piensa llevárselos? Son demasiado grandes para andar por la calle con ellos, le convendría nuestro servicio de entrega.
—Esa es una buena idea.
—Allí en la caja le darán una tarjeta donde escribir la dirección.
—Muy bien, si tengo suerte volveré pronto por más flores. Adiós.
Media hora después, el dueño de la florería le preguntó:
—¿Conoces al de los girasoles? El idiota anotó la dirección de nuestra florería.

Vade retro

—Ven aquí hijo mío. Te enseñaré la oración a San Benito para espantar a las malas personas y su perniciosa influencia. —Sus palabras se van apagando a medida que me alejo —: ¡Oh, glorioso San Benit...!

Domingo

—Oiga vecino, ¿no debería cortar el césped. ¿Acaso no le da vergüenza?
—¡Cierre el pico, entrometida! —Le contesto fastidioso. Su marido llega con la intención de apaciguarme.
—No le hable así, ¿no se da cuenta que es un buen consejo? Su casa se vería más bonita con el jardín arreglado.
—¿Y a ustedes desde cuando les interesa cómo luzca mi casa? —Pero sé que han ganado la batalla.
Aparto el diario, dejo la cerveza y voy a sacar la podadora ante su mirada satisfecha.
Dos horas después, la pareja de calandrias baja del muro a comer los bichos que brotan del pasto cortado. Ni siquiera me agradecen.

Instantes

Mi primera reacción fue ahogar un grito de terror cubriéndome la boca con la mano.
Tu mejor botella de whisky hecha añicos, el regalo de tu compadre... Eso era más que suficiente para ganarme una de tus palizas memorables.
Mi segundo pensamiento fue, viendo crecer el charco de sangre, que nadie sobrevive a semejante botellazo.

La lista

—Repasémos todo de nuevo,  no quiero que falte nada: ¿capita?

—¡Lista!

—¿Mora?

—¡Lista!

—¿Colonia?

—¡Lista!

—¿Materia?

—¡Lista!

— ¿Persona?

—¡Lista!

—¿Idea? No,  con esto bastará.

Especial Halloween

Time's changing
Tal vez fue el tiempo que llevaba viviendo solo, tal vez la mayoría de sus amigos había muerto, quién sabe. La cosa es que el viejo dijo: —¡Truco!¡Sí! Voy a traer la baraja y los porotos.
El pequeño zombie, el esqueleto enano y el diablito se alejaron algo asustados mientras él regresaba contento: —Tiramos los reyes y hacemos dos treinta...

Dulce o Truco
—¿Quién es?
Una voz familiar me respondió del otro lado.
—Abre la puerta, soy yo.
Abri la puerta y me desmayé al comprobar que, efectivamente, era yo.

En simultáneo
En el mundo de los muertos preparan un baby shower. Es para la flaquita, la que murió de parto. Todos la colman de felicitaciones y buenos deseos.
En el mundo de los vivos reinan el llanto y la tristeza cuando el médico les da la terrible noticia.

Ultimátum

Mi primera cana en la barba. Brillante, altanera, oprobiosa.
La raspo con la uña del índice, como si se pudiera borrar...
Sigue allí, advirtiéndome: — ¡A ver si te dejás de hacer boludeces, vos, que ya no sos ningún pendejo!