Reunión de egresados

El matón de la escuela agarró al nerd de las solapas y del mismo envión lo tiró al piso.
—¡¿Dónde está, viejo bufarra?! ¡¿Dónde lo tenés a Benasti? —El agredido resistía al borde del infarto sin acertar a contestar nada. —¡Hablá, pelado hijo de puta!
La más linda de la clase se acercó a ayudar, confiando en su belleza, que a tantos bravucones había logrado tranquilizar.
—¡Ya está, Quique, dejálo, corazón!
—¡Vos no te metás, vieja de mierda! ¡Este tiene puesta la bufanda de Benasti!
Los nietos levantaron en vilo al agresor y al fin pudieron separarlos.
—Perdonálo, Benasti —dijo la más linda del grado al nerd mientras lo ayudaba a levantarse —. Quique tiene Alzheimer.

Futuro imperfecto

En plena madrugada, unos gritos escandalizaron al puñadito de chozas de lata.

—¡Mamá! ¡La señal! ¡La señal, mamaaá! 

Ella, sobresaltada y medio dormida, parpadeó primero el número de la compañía de internet, luego su usuario y su código de crédito.

El servicio fue restablecido de inmediato. Los ojos del niño volvieron a ponerse en blanco y su cara recuperó el gesto apacible.

Excalibur

—¿Estáis seguro? —preguntó el joven rey bajo la luna llena.

—Está enterrada aquí. Los astros no mienten, mi señor —dijo el mago señalando con su vara el suelo del bosque―. Y con ella serás invencible.

―¡Cavad, entonces! ―ordenó a sus caballeros. 

Luego de un rato, las palas chocaron con algo metálico. La luz de una antorcha iluminó el cañón de una ametralladora automática.

Entremés kafkiano

En el bodegón, Gregorio Samsa pide un sanguche de milanesa completo. Levanta el pan y sobre la lechuga encuentra una cucaracha muerta.—No puede ser —dice el mozo. Gregorio abre el sanguche y se lo muestra. —Yo no veo ninguna cucaracha, señor —responde.
Algo tiene su voz, una especie de zumbido. Gregorio lo mira y se da cuenta de que el tipo es una cucaracha gigante. Luego mira sus propias manos y descubre que son dos pinzas de insecto.
Dentro del sanguche sangra el cadáver destrozado de un hombrecito diminuto, muy parecido a Gregorio Samsa.

Juguetes

—¡Yo pedí una ambulancia! —reclamó el niño. Enarbolaba un objeto cilíndrico que era un juguete, sí, pero para adultos.
El tío, disfrazado de papá noel, sudaba a mares en la tórrida noche de verano. Su sobrinito le apuntó a la cara con el pedazo de goma y repitió, paradójicamente desconsolado:
—¡Yo pedí una ambulancia!
La escena era más de lo que la abuela podía aguantar, testigo mudo aunque boquiabierto del incidente. De la rigidez, la anciana pasó al desmayo sobre el pesebre, desatando el caos familiar. Niño y juguetito quedaron en segundo plano, entre gritos, llantos y reproches a Santa, que según parece, algo tuvo que ver con semejante quilombo navideño. Finalmente hubo llamadas telefónicas. Minutos después se escuchó una sirena, luces rojas destellaban en el techo, maridando con las del árbolito. Alguien abrió la puerta y un paramédico preguntó:
—¿Aquí pidieron una ambulancia?
Los ojos del niño brillaban de asombro.

Actuar para vivir

—Aprovecho los momentos de soledad para ser yo misma.

—¿Y eso?
—Hablo de quitarme por un rato la máscara que todos llevamos para encajar en esta sociedad.
—Paparruchas, niña. Las personas siempre son ellas mismas. Cuando fingen son hasta más fáciles de leer.
—Si, pero…
—¿Crees que alguien puede interpretar a Lady Macbeth exactamente igual que tú?
―...
―Y… ¡Corten! Está perfecto, se copia.

Excusas

Así lo cuidarán profesionales.

Así lo acompañará gente de su edad.

Así lo visitaremos más seguido.

Así lo pasará mejor.

Asilo...

Dulces sueños

—El cabildo ha fallado. Veinticinco años de rutina psicológica. 

—¿Va a la cárcel?

—No, la cumple en la calle

—Después de lo que hizo ese maldito... sale libre. 

—Libre, sí, pero no impune. Se puede andar por la calle y, al mismo tiempo, estar encerrado entre cuatro paredes invisibles. 

—¿Cómo sería eso?

 —Restricción hipnótica inducida. Una cárcel mental tan cómoda que ni piensan en salir. Ahora su existencia se reduce a levantarse, trabajar, comer, dormir... y repetir. Día tras día. Como un buen ciudadano.

—¿Y luego? 

—Después de cumplir esa rutina invariable durante veinticinco años, llega el verdadero castigo: un despertar súbito del alma. Un hambre desesperada por vivir todos los sueños postergados. Pero para entonces, esos sueños ya han volado lejos. Y en ese instante, el reo comprende que ha desperdiciado su vida. La mayoría muere de tristeza. Algunos se suicidan. 

—Entiendo... 

—¿En la Tierra no tenían cárceles así? 

—¿Cárceles? Sí... no... Es complicado.

¡Volver a la nave nodriza!

 

Contratiempo Explosivo

—El baño es solo para los clientes.
El dueño del bar soltó la respuesta agachado tras la barra, una táctica que usaba para deshacerse de advenedizos sin tener que verlos a la cara:
Cuando se levantó, se encontró frente al mismísimo Superman. El hombre de acero no lo parecía tanto con las cejas alzadas y mordiéndose el labio inferior. De mala gana, el tabernero señaló el pasillo en penumbras con el pulgar. A pasos cortos y ligeros, Superman ganó el fondo y entró a la derecha.
Lo que siguió fue una detonación tan violenta que sacudió el suelo y reventó los vidrios del local. Era Lex Luthor quien, aprovechando la ausencia del héroe, hizo volar el edificio del Daily Planet.

Googléame

—Encontré unos archivos que hablan del amor pero no conozco el término. ¿Qué significa amor?

—Tampoco lo sé, creo que es cosa de sentimientos. Consulta al buscador, que para eso lo tenemos.

La máquina descongeló y conectó al humano para preguntarle.

Santos

—¿Acaso no eres demasiado grande? —dijo la limosna desconfiando.

Odio Halloween

―¡Que buen disfraz —me dicen los idiotas —, si hasta huele a podrido!

Vueltas

Es un ciclo, cada tanto el calorcito vuelve. Otra vez empezamos a sudar mientras la gente que pasa nos mira, nos huele, suspira y sigue. Somos rehenes de un mecanismo impiadoso. Atados de pies y manos giramos alrededor de la promesa de un cuerpo sin grasa con la piel crocante y un bronceado uniforme.

Una pareja se detiene frente a la vidriera de la rotisería. La mujer me señala y le dice al marido: 

―Viejo, ¿y si llevamos un pollo al spiedo?

Más allá de la vida

El capitán intentaba reparar el radar de la nave. Estaba frustrado cuando recurrió a su ayudante.
—¿Puedes darme una mano?
—Enseguida, capitán.
El insectoide rebuscó en su arcón personal y le entregó una extremidad de insecto polvorienta. El capitán se lo quedó mirando:
—¿Es broma? ¿Cómo me sería de utilidad eso?
—Es la mano de mi madre. Ella era una mujer muy práctica.
El capitán puso los ojos en blanco y prefirió no dar una explicación.
—Olvídalo, ya me arreglo yo.
Al terminar la tarea quiso disculparse con el insectoide. Lo encontró ensimismado sobre el arcón, Tenía la cara pegada a la vieja mano que se movía acariciándole la mejilla con infinita ternura.

¡Volver a la nave nodriza!